训斥真对孩子伤害很大吗

　　问：训斥真的对孩子伤害很大吗？

　　我发现我家孩子很脆弱，我们嗓门稍高一些、严厉一些，她就受不了。邻居家有一个小男孩，5岁了，父母说什么都没事，满不在乎的样子，很阳光。

　　答： 孩子尽量不要训斥，回想一下我们自己成长的经历，我相信大多数人都是在父母的训斥声中长大的，这些带给我们什么呢？父母在训斥孩子的时候发泄的是自己的情绪，并没有考虑孩子当时的感受，于是，他的感受就不可避免地被压抑了。想想自己当年的感受，就明白孩子现在的感受了。与此同时，父母这种发泄的方式给了孩子一个效仿的模式，他将来也会以同样的方式来处理同样的事件。如果冷静下来想想，我们对待孩子的很多方式其实都是从我们自己父母身上学来的，并且是下意识地就那么去做了。当然，有时候，因为各种各样的原因，我们确实很难控制自己的情绪，那就尽可能用比较好的方式来处理这些事情吧。比如，孩子磨磨蹭蹭不出家门，在发火前，先冷静下来数到10，然后对他说：“妈妈着急要去上班，如果你能快点，我就能节约点时间了。来，我们一起加油吧！”

　　问：求助林怡姐 

　　我孩子现在一周七，上金宝贝的早教课。第一次上育乐课试听课的时侯，孩子表现得很活跃，很投入，这让我们选择了金宝贝。从一周四起，每星期上一次，但由于生病和其他原因，没有每个星期都坚持。现在孩子上课的状态真让我不知道该怎么办。首先是我和我老公之间为了该不该教孩子有了矛盾。我老公一直认为该教孩子一些东西，可我却一直觉得应该让孩子自己去体会去感受。比如育乐课教室里有一些可以让孩子钻的隧道，圆形的滚筒，平时有很多孩子喜欢在里面钻进钻出，似乎很好玩。我老公每次都想让他学会钻隧道，就把孩子硬往隧道里推，说“来，试试这个”，可孩子每次都不肯，非要站起来，只好作罢。有小孩子钻这些隧道的时侯，我就让他在旁边观察，说“看，哥哥穿过隧道了，”可是他好像还是没感觉，让他试试他还是不肯。上节课，老师正好是讲“穿越”的概念，先是在地垫上立了很多圈圈，让孩子体会穿越的感觉，别的孩子大都会在老师或父母的引导下穿越那些立着的圈圈，可我孩子坚决不肯，后来就跑到后面去了，我们也只好跟着他走。后面的一个桥上，也有一个软体的隧道，我老公说让他试试，我觉得孩子不会肯，就说算了，可我老公不同意，说：“你这样不行，要让他学点新的东西，不然他老是学不会”。结果孩子抱上去后，很反抗，又只好作罢。就这样，上课的时侯他常觉得我搞不定孩子，因为孩子总是到处跑，也觉得没给孩子教什么东西，可我觉得我不能总强制孩子，也强制不了孩子。另一方面，我孩子上课的状态又确实让我担心。我们一直只上育乐课。最开始几节课的时候还可以，每节课都还能带着他跟着老师做的玩一玩，但是现在上课的状态是他常常不听老师讲课，在教室里面到处跑，或者到后面去玩那些游乐的设施，最近的一节课他甚至不肯下来玩要我一直抱着，只要一放地下他就大哭，还不能靠近老师讲课的地方。别的小孩子也有跑开的时侯，但都没有像我孩子离开的这么多。林怡姐，为什么孩子现在这么排斥老师上课呢？看到旁边别的比他小的孩子都能跟着老师玩得很开心，我心里就很着急，我该怎么办呢？让孩子完全自由的玩个够不听老师的吗？那这种状态又会维持多久呢？如果下次去上课孩子还要我抱着不肯下来玩那我又该怎么办呀？孩子这样，是不是跟他上课的次数少有关，虽然从最开始上课起到现在有几个月了，但因为没有每个星期都坚持，所以总共只上过十来节课而已，是因为孩子上课次数少，孩子对那个环境一直没有脱敏吗？那为什么别的跟他上课次数差不多甚至比他还少的孩子又能上得很好呢？林怡姐，希望你能帮我解答这些问题。

　　答：孩子生病之后会短时间出现一些“退化”现象，建议这个时候不要逼他。过些日子，他就会好转。每个孩子的气质特点不一样，有的孩子对新事物的接受程度会更慢一些，他需要先在一边旁观，直到他确认他可以控制这个环境，他才会融入进去。所以建议你不要急着让他去参与，而要给他一个准备的时间。况且，即便孩子处在这样的一个环境里没有参与，他也会通过观察与模仿学习到很多东西，也许某一天，他自己就会去尝试了。

　　问：宝宝爱哭闹，怎么办？

　　我儿子两岁了，哪儿疼或者摔跤都不哭，就是不满足他的需求时，他就会哭个没完，而且有不达目的誓不罢休的架式，我天天上班，在我跟前儿我还能扳着他点儿(没有别人还可以，只要多一个人，他就越哭越来劲儿)，我一上班，就得老人看着，我也跟妈妈们讲了许多道理，可她们怕孩子受委屈，哪个也不肯听，我该怎么办？

　　答：孩子这么小，语言表达能力还不太好，很难把自己的想法完整有效地表达出来，因此，他的需求得不到满足就哭是很自然的事情。问题是，家长一定要把握原则，能满足他的尽量满足他，并且对他的需求做出积极的反应。如果可以立刻满足，那就立刻满足他。但是不一定每件事情都要立刻满足，也可以恰当的方式延缓一下。比如，你正在炒菜，那就在他提出要求时立刻做出反应：“你想……好的，妈妈把这个菜炒好(或者正在做的别的事情)，马上就……”如果是原则性的问题，满足他就是个错误，那就一定不要满足他，不管他怎么哭都不能满足，否则他将来就会养成以哭来要挟家长的习惯。当然，他哭的时候，家长可以跟他共情，让他意识到，你并没有忽视他的需求，只是这是个原则性的问题，没法满足他。用非常简单的话语跟他共情(最简单的共情方法就是把他想法说一遍“你很想……”)之后，可以抱着他悠悠，但是不再多说，通常他过一会儿就不再哭闹了。